Ragnarok Online players' forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ragnarok Online players' forum » Флудильня » ..............2(Слабонервным не читать)


..............2(Слабонервным не читать)

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Усер Мануал Для Пользователей Туалетной Бумагой

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ .
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (арт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальней-
шем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя ( пользо-
вателей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта ; в отсутствии позывов к его
продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования
ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60
градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким
образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят
манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента:
(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса)
ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой
структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металло-
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО
ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.рис.2)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к
МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей
освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения
ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать
"03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства.
В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо
протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий
специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции,
описанные в пп.4-9, еще три - четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема
пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

0

2

_! _) - жопа обыкновенная
(__! __) - жирная жопа
(_. _) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_! _} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_? _) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{---O---} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_! _)] - жопа с ручкой
(_! _)S - жопа с ручкой
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
к(_! _)Э - жопа с ушами
(_! _)(___! ___)(_! _)(__! __) - Кинотеатр...

0

3

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

0

4

Администрация VS Петя (типа форум в лифте)

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп– это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – ты рить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он заvлампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая!А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.
Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.»

0

5

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
ИЗДЕЛИЕ  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

6

Омг, мой бедный моск добит окончательно...

0

7

Nemo написал(а):

предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальней-
шем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

:lol:  :lol:  :lol:

А вообще все понравилось :lol:  :bravo:  :good:

0

8

:lol:  :lol:   :lol:  о майн гот....Свят-свят-Свят))))
Живот теперь болит)))

0

9

Про ИЗДЕЛИЕ читал даффно. Но чат в лифте........ смеялсо много раз.

0


Вы здесь » Ragnarok Online players' forum » Флудильня » ..............2(Слабонервным не читать)